| 28/02/2011 |
- Dra, le escribo por un tema complejo que no se si va directamente en sexualidad.
Tengo 32 años, y durante mucho tiempo aguante a mi padre, por miedo, por culpa, por que solo er me quedaba vivo, lo banque emocionalmente, economicamente, aun sabiendo que me hacia daño. A los efectos practicos soy hija unica.
En este ultimo tiempo tuvimos una pelea enorme, por dinero, que degenero en otros temas, insultos muy fuertes aludiendo a mi sexualidad, mi padre siempre tuvo demasiado interes, en mi vida intima, aun casada, tenia que pedirle que no pregunte, que no me cuente, por que tambien comentaba detalles de su vida sexual conmigo, sus mujeres, sus lios, como si fuera un amigo, y tiene problemas serios con el alcohol.Tan serios que al menos empañaron mi fiesta de casamientyo, reuniones familiares, etc. odia a mi marido, bah, a cualquiera que no sea el.
El vive lejos mio por tanto las peleas fueron telefonicas, una noche, hace poco me llamo luego de una discusion, muy tomado y me dijo " tenes suerte de que no te haya agarrado, ganas no me faltaron", eso me dejo helada. No se, no recuerdo ningun tipo de abuso de niña, pero si recuero a mi madre y abuela pidiendome de adolescente que " no fuera asi de cariñosa" con el. Mi madre fallecio hace 15 años, ellos estaban divorciados y tengo 2 hermanos vvarones menores que lo rajaron de sus vidas. No convivi con mi padre, el fallecimiento de mi madre coincidio con mi primer año universitario
No se si hay algo bloqueado ahi supongo que en terapia lo descubrire, si hago terapia, pero me desestructuro totalmente.
con mi marido y antes, siempre tuve una buena vida intima, nunca me senti incomoda.
Hable con mi marido de esta llamada, y lo que el piensa, basicamente, es que mi viejo ya llego al limite de la locura, con ayuda del alcohol, perdio cualquier filtro en lo que capaz, penso pero nunca debio decir.
Eso no es todo, antes de esta "separacion", habiamos empezado a planificar tener un hijo, y yo, sin que nadie, pero que nadie lo sepa, salvo mi padre, llevo mas de 18 años tomando 2 mg de clonazepam por noche, desde que tuve una crisis de ansiedad ante la enfermedad de mi madre, literalmente nunca las corte, y el, al ser medico, me las proveia.
Intente dejarlas, para estar limpia ante un embarazo,simplemente no pude, fueron 5 dias sin dormir, y con mucha angustia y nervios, no puedo pedir ayuda abiertamente por que trabajo en salud publica y aca es chico, nos conocemos todos, ademas pondria en riesgo mi trabajo, mis relaciones, etc.
Hace un tiempo le comente algo a mi esposo y me dijo, dejalas, (como si fuera facil)
busque ayuda en un medico homeopata a ver si con una alternativa natural podia ir dejando las pastillas, me sincere ante el pero ni las flores de bach, ni el tilo en capsulas hace nada, esto sumado a mi ultima crisis con esa especie de revelacion que estoy digiriendo, literalmente por que vomite 2 dias luego de esa confesion telefonica a las 1 de la mañana de mi padre no es el mejor momento, pero quiero vivir de una vez, sin pastillas, sin mi viejo, la sola idea de tener que volver a verlo me disgusta, ni hablar de aca a unos años, hay momentos en que sin querer, digo a desconocidos que "mis padres murieron". Soy clara en que no siento ningun afecto ni lealtad hacia el, a veces me pregunto para que eligio medicarme desde los 14 años, sabia lo que hacia? y para que? yo no se como revertir este daño, por fin soy conciente, pero la posibilidad de ante esto perder lo que pude lograr : mi carrera, empezar una familia con mi marido, un trabajo que amo, me abruma.Tambien se que no puedo pasar toda mi vida a media maquina con psicofarmacos, o parar por un embarazo medicada.
No se que hacer, se que son muchos lios, o uno, mi pregunta seria, por que? por que hizo eso, por que me desea sexualmente? por que no me di cuenta antes del daño que em hacia en todo? ( aunque lo intuia, sino no me hubiera alejado ) como dejo las `pastillas?
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